Disagi tra le margherite

Disagi

mi sento come se avessi la febbre. spero solo sia una indigestione. ho sonno ma non ho voglia di dormire e aspetto con ansia domani. non c'è un particolare evento ma è lunedì. ed il lunedì si sa si ricomincia sempre daccapo.

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oggi e poi basta!!

Postato da: disagi a 14:14 | link | commenti |

 

 

Questo uno dei singoli dei Placebo.La traduzione ovvio

Signore e Signori

Twenty Years

(chi può se la scarichi che è bellissima)

Abbiamo vent'anni da parcorrere
E vent'anni per capire
Chi indosserà il cappello
Abbiamo vent'anni da percorrere
Desidero il meglio di ogni cosa
Goditi il viaggio
Lo spettacolo della medicina

Gli stessi fallimenti sono disegnati nel nostro destino
Noi abbiamo bisogno di concentrarci
Di andare oltre ciò che incontriamo con lo sguardo
Abbiamo venti strade da percorrere
La speranza e l'abbattimento
Il migliore degli inizi
Il cuore spezzato
La pietra

Abbiamo vent'anni da percorrere
La sbronza pesante e la batosta
Il peggiore degli inizi
La scena pietosa
Il telefono

Gli stessi fallimenti sono disegnati nel nostro destino
Noi abbiamo bisogno di concentrarci
Di andare oltre ciò che incontriamo con lo sguardo
Gli stessi fallimenti sono disegnati nel nostro destino
Ma è te che prendo perchè tu sei la verità non io
Abbiamo vent'anni da percorrere
Conosco un'età dell'oro
Ma tutto passerà
Finirà troppo velocemente
Lo sai

Abbiamo vent'anni da percorrere
E desisero tanti amici
Anche se alcuni potrebbero avere rose
Altri corde

E' questa la fine e l'inizio di questo
Il tutto e la parte di questo
La superficie e il cuore di questo
La longevità e la brevità di questo
Il meglio e la sfida di questo
Il dubbio, l'incertezza, la fiducia in questo
La vista e il suono in questo
Il dono e l'inganno in questo
Tu sei la verità non io

Postato da: disagi a 20:02 | link | commenti |

mi divido tra due vite

 la  prima, ma solo in ordine di apparizione ma non per importanza e dominanza,. mi alzo presto la mattina e faccio colazione, in genere latte e cioccolato magrissimo che più magro non si può. poi vado a nuotare.non tutti i giorni altrimenti sarei ramba.cmq fino alle 14 sicuramente in ufficio tra una telefonata uno yougurt all'amarena e spiegazioni e vendite e clienti e altro. poi dipende,c'è la sauna e poi un giorno il dottore e un altro il parrucchiere e un altro l'estetista e un altro ancora alla spesa , le scarpe per il matrimonio, la partenza per Lucca, dormire fino alle 16, le amiche, toni, e altro che non mi sovviene . poi ancora ufficio o piscina o ufficio ufficio ufficio.rido parlo (spesso anche troppo) telefono, mi sforzo di essere normale. poi vien la sera. vado a casa e ceno, guardo la tv, sto al telefono, esco, cinema o blog o chat o sms o litigi vari (almeno uno a settimana in media non sempre con la stessa persona). quando esco compero per me e gli altri, mi vizio, mi coccolo, ho le mani bucate per tutto il mondo.sembro effettivamente una persona normale, comunicativa, simpatica, a volte esibizionista, sempre un po invidiata, un po ammirata, altre anche criticata. ma chi se ne è mai fregata. parlo speditamente con direttori di banca guardandoli dritto negli occhi, vendo a chi voglio e quello che voglio, affronto gli uomini e le donne, ho reclamato soldi, urlo e con forza mi impongo. ho avuto molti soci ed ora uno solo, ho tradito, spesso, anzi, SEMPRE.posso dire ti amo a chi voglio, sono forte, sono vincente. VIN-CEN-TE.come voleva mio padre, come vuole mia madre, come si aspettano tutti, come il mondo mi ha insegnato.ho lunghi capelli e occhi verdi. mi affaccio allo specchio ma non mi guardo. ho smalto bordeax alle unghie e progetto viaggi e concerti. oh sì lo so, sono fortunata.

e questa è la facciata

e poi

poi c'è questa vita, questa dentro. questa che guarda fuori. si guarda. in questa vita io so qual'è la verità su di me. so quando mento spudoratamente e anche quando e quanto mi rompa le palle a volte di essere "pubblica e accettabile". non ho molti amici, anzi si contano sulle dita. sono asociale e poco propensa a dire di me. ascolto e do giudizi. la cosa più tremenda di questa vita qui è che so sempre tutto, che non posso ingannarmi, che la verità non mi da tregua e che il peggior giudice di me stessa sono io.la cosa più tremenda di questa vita è che sono presuntuosa, che so che la verità che io elaboro è lucida e spietata. che a volte rinuncerei a tutto questo, a volte non la darei per niente al mondo. in questa vita che a questo punto chiamerei solo interiore io piango davanti ai film (da sola), faccio il tifo come una bambina, mangio di nascosto la nutella, mi confesso da sola, ascolto mille volte lo stesso brano di un cd. guardo le foto e sorrido. mi permetto anche di sognare, di essere innamorata, di osare di pensare che esiste un solo amore al mondo, che le piante possono ascoltarti quando parli, che mi sento sola e vorrei dirlo a qualcuno. sono timida e fragilissima. ci sono settimane in cui non metto naso fuori dal tragitto ufficiocasa casaufficio perchè mi vergogno di me. in questa vita sono obesa e troppo alta, insicura e senza nessun obiettivo. qui vorrei essere solo io con nessuno che mi guardi.invisibile allo sguardo e alle orecchie.

non so cosa fanno gli altri quando sono soli o quando hanno modo di vivere quest'altra vita qui. ma io lo so benissimo.

ed io mi dibatto in questi due mondi così vicini e così contraddittori. chi mi conosce fuori di qui leggendomi non capirebbe. qui mi legge qui vedendomi non mi riconoscerebbe. eppure , lo giuro, io sono io, mai così lucida, mai così attenta , mai così recettiva.

e continuo a chiedermi, come conciliare mai questi due mondi senza avere attimi, settimane, mesi di sbandamento? a chi dirlo?

io vi giuro, non esiste maledizione più tremenda di questa.essere e non essere.

ma poi chi me l'avrà insegnato tutto questo?

bah..

Postato da: disagi a 00:47 | link | commenti (2) |

a-i-u-t-o

Postato da: disagi a 21:52 | link | commenti (5) |

Io, se fossi Dio, non mi interesserei di odio o di vendetta, e neanche di perdono... perchè la lontananza è l'unica vendetta, è l'unico perdono

 

edit ore 11e29

allr ore 13 spaccate mi rinchiuderò nella mia stanza. a fare cosa non so. ho bisogno di isolarmi totalmente, non sorridere, non spiegare, sentire come è orribile sentirsi soli. e solo così toccato il fondo risalirò a galla. non per questo non aggiornerò il blog, non per questo la mattina non lavorerò, non per questo smetterò di respirare.sono in ritiro mentale, eviterò che qualcuno mi dica cosa devo fare. succede spesso. è successo ancora. oggi mangio vegetali per una settimana.

sì sembra più una sorte di punizion e piuttosto che un ritiro spirituale. ma il masochismo che c'è in me....si sa no?

Postato da: disagi a 11:12 | link | commenti (4) |

lo approvo lo approvo lo approvo. ovunque dovunque specie molto vicino a me.

Postato da: disagi a 23:58 | link | commenti |

a breve anche questo template verrà modificato. è più forte di me, quando un vestito lo vedo troppo spesso poi mi stufa. fa un caldo tropicale ed io tardo sempre più a prendere sonno. l'imminenza del ciclo rende anche me ciclica e instabile (come se non lo fossi già abbastanza). forse dovrei accendere un cero, arrendermi al destino e chiedere una grazia. forse sono sulla via della redenzione. chissà. le vie degli dei sono infinite. ho prenotato il viaggio a lisbona per il 7 gennaio, devo solo acquistare il biglietto per i REM. speriamo di non pagarlo 150 €.

due cose:

chi viene con me? (piano non vi accalcate, uno alla volta);

forse dovrei andare da un bravo psichiatra (infantile).

Postato da: disagi a 23:49 | link | commenti |

dormono tutti. come essere soli al mondo

Postato da: disagi a 23:59 | link | commenti (2) |

Clà. il telefono ce l'hai anche tu. e non rompere.tanto io non mi piango addosso pubblicamente e certo i pensieri non li posso ingoiare.Anche tu hai qualcosa da dire e magari lo dici solo a te stessa. ovvio che i miei pensieri non siano solo questi ma quelli che mi opprimono li esprimo così. ora tu vieni e mi dici "blablabla". ma tu ti sei scordata cos'altro sono allora.smettila di dirmi di fare training autogeno. se a te va di dirti ogni giorno che andrà tutto bene cavoli tuoi. io lo faccio ma sul mio blog scrivo come voglio.

e questa è la questione. e grazie per avermi avvisata del tuo bel viaggio in Kenia.spero tu ti sia divertita.

oh.

Postato da: disagi a 13:15 | link | commenti (1) |

succede che c'ho un cuore con un buco al centro. succede che non riesco a riparare questa falla maledetta.succede che mi bussa sempre alla porta. succede che ormai non so più come rimediare.non riesco nemmeno più a fingere.

non riesco più.

 

edit delle ore 22e32

voglio fare un viaggio, rob mi ha fatto la grazia ergo sto scrivendo dal mio letto con una connessione da favola senza fili. il mio umore è instabile e incontrollato. non so cosa fare se non mangiare pane e nutella. devo ritrovare il controllo, devo ritrovare il controllo , devo ritrovare il controllo. domani vado a nuotare, domenica mattina si fa due ore di tapirulan. credetemi non è fissazione.lo sport mi aiuta a riassettare i miei sbalzi umorali. e poi sapeste che bello andare in apnea in una piscina per tre quarti vuota.nessun rumore ed un silenzio cosmico. vorrei parlare con qualcuno, vorrei sentirmi in un posto come a casa, vorrei piangere e ridere, vorrei uscire e stare a casa, vorrei non dovermi più preoccupare del mio peso in maniera così ossessiva, vorrei qualcuno da amare, ma sul serio non come ora che ce ne sono tanti intorno ma me non fanno nè caldo nè freddo.anzi domani sarà fastidioso. davvero non riesco più a fingere.

fine edit.ce ne saranno altri?

Postato da: disagi a 20:42 | link | commenti (1) |

forse non sono stata abbastanza chiara. la candida (diagnosticatami stamattina dalla voce suadente della mia meravigliosa ginecoloca superesperta in medicina omeopatica (ocome cazzo si scrive) mi ha reso il cervello più lucido

VORREI MANDARE TUTTI A FARE IN CULO

chiaro il mio intento?

secondo me un pochisno si capisce

e so cosa farò oggi. non appena lo stronzetto arriva per darmi il cambio in ufficio io mi ritirerò sotto le mie tantissime coperte di linus e penserò a quanto faccia schifo la mia vita e quanto il mio cuore non mi permetta di essere cattivissima con chi dovrei (praticamente l'intera umanità).

poi cos'altro potrei fare. ah sì, tormentare roberto affinchè mi monti questo cazzo di wireless access point e usufruire dal mio letto del mio pc con scheda wireless e deprimermi e chattare e scrivere cose deprimenti e non sul mio blog e su quello degli altri. sono come una zanzara, infesterò tutto il web stasera (se santo roberto con l'iontercessione magari di padre piowireless mi farà la grazia)

sono stata abbastanza descrittiva ed esauriente?

Postato da: disagi a 12:15 | link | commenti (1) |

Lo so che il mondo non c'entra niente e so che se mi sveglio nervosa la mattina non è perchè io abbia una malattia al cervello che mi obnubila l'umore. no no. è che io mi sento incazzata a giusta ragione e per una o diciamo mille sacrosante cazzo di ragioni. poi dicono che esistono le persone violente. la mia dottoressa dice sempre "stefania perchè usi violenza al tuo corpo?" . fai saune continuamente, ti costringi ai regimi sportivi più duri (nuoto fino allo spasimo) , mi metto con gente con la quale poi non ho nemmeno voglia di parlare (tipo oggi) e cose così , sempre più in discesa. ci sarà un cazzo di motivo per cui io mi senta incazzata. e certo che ci sarà.

ma cazzo cazzo cazzo lo sapete che io non lo so???????????????????

arghh chiamerò una casa di cura per un appuntamento. magari un w.e. lì mi toglie questa fastidiosissima rabbia che c'ho in corpo stamattina.

Postato da: disagi a 11:09 | link | commenti (1) |

vaffanculo Lui

Fanculo a te che non saprai mai di questo sito. fanculo per sempre. da oggi in poi basta.capito basta? e rivaffanculo.   Exit Music For A Film
Radiohead

Wake.. from your sleep
The drying of your tears
Today we escape, we escape

Pack.. and get dressed
Before your father hears us
Before all hell breaks loose

Breathe, keep breathing
Don't lose your nerve
Breathe, keep breathing
I can't do this alone

Sing.. us a song
A song to keep us warm
There's such a chill, such a chill

You can laugh
A spineless laugh
We hope your rules and wisdom choke you
Now we are one in everlasting peace

We hope that you choke, that you choke
We hope that you choke, that you choke
We hope that you choke, that you choke

Musica d'Uscita (Per Un Film)

Svegliati dal tuo sonno
l’asciugarsi delle tue lacrime,
Oggi fuggiamo, fuggiamo.

Preparati e vestiti
prima che tuo padre ci senta
prima che succeda il finimondo.

Respira, continua a respirare,
Non perdere la calma.
Respira, continua a respirare,
Non posso farlo da solo.

Cantaci una canzone,
una canzone per tenerci caldi,
c’è un tale freddo, un tale freddo.

E voi potete ridere, di una risata sguaiata,
speriamo che le vostre regole e saggezze vi soffochino.

Ed ora siamo uno
nella pace infinita,

speriamo che soffochiate, che soffochiate,
speriamo che soffochiate, che soffochiate,
speriamo che soffochiate, che soffochiate,

Postato da: disagi a 21:24 | link | commenti |

approposito di Gmail

ho un invito da dare per la GMAIL. chi volesse mi lasciasse un commento e sua e-mail.

ciaoooooooooo

Postato da: disagi a 11:12 | link | commenti (2) |

avete presente il vuoto? un barattolo con l'aria dentro e poi ancora aria e trasparenze? ecco,anzi, ECCOMI.sono io in questi giorni, dove scrivo due righe sul blog tanto per rendermi conto che HO anche un blog.spese fatte senza criterio, desideri consumistici esauditi all'istante.guardare le persone e non provare quasi niente se non andando a scavare con la grattugia quel poco di affetto che ancora posso provare per qualcuno.che sia opportunista? no, non credo. credo che questa sia un'attesa, chissà quanto lunga , dove io sperpero il mio tempo così, cazzeggiando con il tempo, il mio corpo, la mia mente, i miei sentimenti, il mio lavoro. faccio finta di vivere? ma in attesa di cosa poi...Lui mi amerà ma non mi darà mai quello che voglio, troppo preso da se stesso e dalla sua famiglia.eppure proviamo la stessa irresistibile attrazione, ma non ne fa parola. per stasera ho deciso di non dargli l'attenzione che solo io ho saputo dargli in questi anni (a tratti certo, ma non per colpa mia).stasera l'avrei scaraventato su un muro con un fucile a canna e dritto gli avrei sparato in mezzo a quegli occhi che ho amato così tanto. ma poi mi cala anche questa reazione, non merita. e allora chi meriterà ancora? esiste? e se esiste quando arriverà?

il solo pensiero di trascorrere altro tempo della mia vita a fare finta di vivere mi annichilisce. eppure sì, questa è l'esatta analisi di un corpo con il vuoto dentro.

e anche questo è il mio teatro.

chiuso il sipario per stasera.

Postato da: disagi a 20:52 | link | commenti |

siccome non ho un beneamato cazzo da fare in ufficio sto impazzendo dietro i template. vabbè per ora sistemo questo qui che carino lo è ma certo non è che mi piaccia più di tanto. dovrei decidermi a trovare un'immagine e chiederlo personalizzato. ma ci vuole una faticaccia! una buon'anima che aiuti a interpretare la mia anima nera?

umore? variabile. magari mi ci vuole solo una dormita. stanotte mi son svegliata improvvisamente alle 3 e addio sonno. sono nervosa

sì sì.

 

Postato da: disagi a 15:10 | link | commenti (2) |

ecco, a volte mi vesto così come lei.. anche i capelli sembrano somiglianti. state tutti pensando a mortisia, ma io sono rossa!!

Postato da: disagi a 14:39 | link | commenti |

durerà?

Postato da: disagi a 10:19 | link | commenti (2) |

sto partendo.

e quindi torno.

Postato da: disagi a 12:04 | link | commenti |

vado e torno domenica.

vado vado vado vado

la direzione mi lascia un po perplessa, ma vado inconsapevole.

 

Postato da: disagi a 11:53 | link | commenti (5) |

come accade tutte le volte, ogni sacrosanta volta per essere più specifici, dopo mi sento sempre sballottata e senza meta. tranquilla (mi dico) passerà tra qualche giorno. ma come superare l'oggi, come .....

Postato da: disagi a 09:39 | link | commenti (2) |

je accuse

non mi sento per niente angelica ma mi piace tanto questa immagine. per ora va così.cioè con questo template. bella mattinata per ascoltare i Cure. si voglio andare a ruota libera anche se mi sento tarpata le ali. ho una vita scombinatissima e una situazione emotiva sentimentale veramente da gran paracula. tutto ciò è drammaticamente vero ma la cosa più tragica è che il tutto viene attraversato dal mio più completo menefreghismo

(oddio ne patirò le conseguenze, lo so questo. ma per ora lascio scorrere...me ne frego)

sì, me ne frego.

e sì. sono una grande egoista. questo è il mio blog, se non lo scrivo qui dove allora?

Postato da: disagi a 11:55 | link | commenti (1) |

ho chiesto un template che non ho ancora ricevuto.secondo me elalu è rossa e poi

mi chiedo

chi sono tutte queste mille persone che hanno attraversato il mio sito?

bohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Postato da: disagi a 09:43 | link | commenti (2) |